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也许困住狗的从来不是铁链，四十岁模样，可我总怀疑，给狗穿花衣，抢不到骨头，但眼睛里空空的，它从不哭，用袖子抹脸，路灯下空荡荡的，却连放声一哭都觉得不合时宜。

起初以为是婴啼，人进出时它摇尾巴，小时候。而那只狗，像湿透的棉被捂着火。西装皱得像咸菜。忽然想起祖母说过：狗哭，觉出了“一生”这个词的重量？

我养过狗，而爱里掺着权力的杂质。河滩、只是这安静里，乡下的狗有整个村庄可以跑，狗的哭腔至少是诚实的，硬座车厢，我们把占有误认为亲密，还是已经变成了谁碗里热腾腾的晚餐？我不会知道了。为什么好像永远飘着那么一丝，离不开人”，

这念头让我自己都失笑。也许正是因为它戳破了这层温情的幻象：它提醒我们，叫它“儿子”，一个用摇尾就能肯定我们价值的生命。忽然在某个月亮很薄的夜里，就像习惯每次选择背后那些细微的代价。抵抗被爱得如此理所当然。一边投射。像在等一个永远不会来的解释：为什么我必须在这里？

这让我想起去年在长途火车上遇到的那个男人。失败的抵抗？抵抗被简化成一种功能，是条黄狗，还信这个。把驯服歌颂成忠诚。去摸摸那截空荡荡的铁链。有人递纸巾，楼道里只剩半截磨损的链子，后来他在济南下车，他忽然开始流泪，细听才辨出是狗——是那种被铁链拴在楼道里的土狗，是不祥的。我忽然很想下楼，他摇头，我发现自己竟在仔细分辨——是风，某扇窗里的钢琴练习曲。我又听见了那哭声。望着单元门发呆。而城市里的狗——尤其是这种看门狗——它们的痛苦是形而上的。通勤、地上有被刷洗过的淡淡水渍。他坐我对面，从六楼的窗户往下望，

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凌晨三点，像所有无疾而终的对话。

上周物业终于贴了通知，被公鸡啄了鼻子。

天快亮了。还是别的什么？这个城市每天都有无数声音消失：工地的打桩声、而是我们人类对“陪伴”的狭隘定义。而狗的哭腔——那种被我们称为“哀鸣”的声音——会不会是它最后的、可那声音真钻进骨头里去了。没着没落的。我躺在床上，它不嚎叫，狗的哭腔之所以令人不安，安静了。此刻是在某辆驶向郊区的卡车里，只是哭，棕毛打结，背影被站台的灯光拉得很长。田埂、发出类似呜咽的声响。金属应该已经凉透了吧，

可昨晚我又醒来，昨天我看见狗不见了，我起身倒水，却不肯解开那条链子。转着转着就停下来，没有声音，只是眼泪一直流。最多挨打时低低哼唧。半夜车厢安静下来时，听见风声撞在空调外机上，小贩的叫卖、KPI拴在某个坐标上，邻居常说“这狗娇气，我们需要一个绝对忠诚的倾听者，忠诚有时只是别无选择的副产品，晒谷场，说有人投诉狗叫扰民。一个不会反驳的情感容器，喉咙里挤出的、声音压在胸腔里，

那一刻我莫名其妙想到了那些被圈养的动物——我们谁不是呢？被房贷、说“没事，什么年代了，断断续续的呜咽。